第57章注定夭折的情缘（7）（1/2）

就这样到了时间推移到了夏天，建和围围放署假在家，家务活我也不是很多要做的，家里有个一把抓的妹妹自然乐得清闲自在。妹妹在家，她们也会帮我去摘些兔草，我自然而然动作快了很多玩的时间更多，唯一的美中不足的就是多了口角，和建的摩擦不断，那群浙江人对建也是忌惮三分，建设永远是一脸严肃，很少有笑话，说话也很硬，没有一点弹性。

建在家，我的朋友也很少来我家玩，说话也有所顾及，不过还是会来的。只有贤不怕建设，他该做什么，不应该做什么照旧。我也不是很怕她，最多和他吵架了，他说她的，我说我的，井水不犯河水。

建一般都在外面忙，围围是不会在家呆久的每天和爸爸俩一前一后从家里出去玩，维虽然爱玩，但是建管制着，出去玩了，围围也当建的话是耳边风。那时为了避免争吵，我也会忍让些，我知道她也是心里承受的太多需要发泄。再说了，她也是为我好，只是我不喜欢让她安排好我的生活，我有自己的一套生活方式，自己的见解。

夏天太热了，乡下的房子虽然冬暖夏凉但还是热，在农忙的时候家里还是很多事要做。奶奶经常和建在菜园里，要么就是在娟子家的木耳棚里摘木耳。日子就这么一天天过得，我们姐妹三个时好时坏，我知道我们只是处理事情的方式不同，心还是在一起的。我们还是会一起上姑姑家一起为外祖父母对爸爸的行为不公。每天没事了三个横躺在床上一觉睡到下午5点多。起来了建做饭，我会在祠堂门前的那块空上去摘野豆苗或者干脆去捡些青菜叶子让兔子饱一餐。

贤和小菜、一帮人还是每天中午来到休息，那时贤也在我心中渐渐扎根了，只是自己不敢想，在外人眼中细心的人都明白我对他的与众不同。那时，我心里也是期待他的到来，这样的期待慢慢变成了一种依赖一种习惯。每天要是中午他加班下不来，我心很失落，脚也不由自主的走到大马路上眺望那楼上能捕捉到他的身影。

也许这一切一个人更能觉察我的举动，那就是小菜。当时李婆婆来说媒他都很紧张，更何况我此时对贤这么好。他说要干嘛，我从来不会去拒绝，只是和他拌嘴越来越越大声音。也许只是为了引起他的注意，有时候我们的举动也会成为一种默契，一个眼神、一个动作，彼此就明白那是何意，我们都是低调的人。

最先挑明我和贤的关系的是桂初，我对桂初说：“我自己也不确定我对他的情，我想爱他，但真正要放弃小河的这么多亲人、环境、朋友我真的放不下，加上我自己还有很多事没有做，加上远嫁他乡这个想法我没有想过。”

我自己也在徘徊，一直有个声音告诉我，自己心里是有他的，但是我放不下亲情割舍不了我的亲人。这个家再不幸福，至少是我唯一的支柱，是我努力的动力，要是没有这个动力我也不知道自己还有什么勇气走以后的人生。我也从来没有离开过我生活的这一方水土的经历和太久的时间，习惯了看到熟悉的面孔，熟悉的人和事，那也不知道自己的适应能力到底有多少，也清楚自己看上的这个男人我驾驭不了，我和他在一起会不会经常被他欺负，心里也清楚我和他在一起，他会对我好，但还是想到他那坏脾气，心里还是不踏实。

也就只有让自己的心跟着感觉走了，不想去想未来的结果，我也知道小河是留不下他人，他心中的他自己的抱负，这里也只是他的一个暂时栖息之所，就像倦鸟总要归巢。他也一直和我说他那龙泉的多好，在每一个人心中，再怎么冷还是对家乡有所眷恋。每次妆他眉飞色舞说着家乡的人和事时，都能感觉到他面部放松的状态。

到了已经万家灯火的时候，乡村的夜很安祥没有大都市的那种喧哗，只是偶尔的行人的脚步声从家门前经过，那段距离最热闹的只有四个地方，一个自然而然是我家，还有那楼上，还有两个小店。我们这代人那时是最多的，好像这个小山村也有点生机。夜就这样呈现在我们眼前，我是爱说话的人，经常有熟悉的人或者多少有点沾亲带故的人经过，我不打招呼不礼貌，出于礼节，我也会和他们打下招呼。客厅里不时的传来电视里打斗的声音，有时也干脆都涌到那草坪上嬉闹着。

又是一个满天繁星点点的晚上，小菜租了几张碟子在放，我闹得厉害，看了半天也不知道剧情是什么，无法吸引我，于是我就坐在那皓月当空的天空若有所思。那一轮时而弯弯的月牙加上有萤火虫萦绕在身边，没有坐多久他下来也同样搬张椅子在旁边坐下，我和他都喜欢坐在草坪上享受这安谧的夜晚。他问我：“你在想什么，我从你面前过，你翥不知道，我坐在这已经有一会了。”

远处传来狗“汪汪汪汪”的叫声，草丛也若有若无的传来蝈蝈的“唧唧，唧唧——”来一阵叫声，也打断了我的思绪。我啊、嗯的接着他的话：“我在想要是地球不转了多好，这样的夜晚多美，我在想，人为什么那么多离别，我在想我真能抓到月亮，是不是真的距离那么遥远。”

“你白痴啊，这傻瓜的问题还想得那么出神，我这几天可能要回宝溪一趟，这几天要出货，坐送货的车子回去”，他拍着我的头吊里啷铛说道。

我答：“你姐夫和你姐又闹矛盾了，刚才看到太公带着牙牙去小店买东西哄她了，你夹在中间不好做人吧，也对，你对这事是会置之度外的，你回去看下也好出来也几个月了。回去就不要过来了，这里留不住你，你的才华不应该在这埋没。”

他带了点生气的口吻说：“你这样说什么意思，我好心问下你，看下要我带什么东西给你不，你这不识好人心的家伙。我那家家户户都有把剑挂在家里，我给你带把精致的小匕首给你防身怎么样。”

我当时很散漫的坐在那，一只腿搭在那一堆木材上，那时家里的草坪上放了很多木头，为了怕人打扰我背靠大路坐着面朝客厅。家里的那只大黑的长毛狗挨着我在那趴在那。

“你都有主意了还问我，想送就送了，不过我要那柄素雅点的别给我弄那么花花绿绿的”，我也不客气的回答他的话。

我心在想：终于走到分离的边缘，自己对他好点，也许从今以后就真的今朝一别各西东，他心里还有很多东西是他放不下的，他说回来，可能连他自己也不清楚会不会回来。很多事不是在我们掌控之内的。

我也语气放缓和点说：“你真的要送你姐回去，什么时候的车来装货，我知道你在这也过得不开心，回去了就痛痛快快玩几天，我现在也没有特别需要的东西。”

我们彼此都沉默了好一会，我也很清楚，我虽然爱说话，整天叽叽喳喳的，但在他面前我还是很安静，他虽然爱说话，但更多时候不不爱让人揣测他的心思。我又陷入自己的世界里，想着：他走了以后，我要更用心去看书，那本《马克思主义哲学》我翻了很多次，我总要再翻一次，看下能不能理解那“辨证主义”和“唯心主义。”离考试的时间在一天天临近，我不要把太多心思话儿女思情上。我已经选择了这条路，就应该永往直前，不能退缩不能犹豫，我不能前怕狼后怕虎患得患失。不怕跌倒信心最重要，自己都不相信自己，哪谁能帮你。

他打破沉寂说：“你不是一直想听我唱那囚歌吗？我唱你听，不过可能你听了有点不雅，的点像打油歪诗。”

我走进那扇铁窗的大门。

只有那么一丝亮光。

吃的是白米饭和两个窝窝头。

没有酒来没有烟。

一年半载嗅不到女人香。

有家的男儿，想着家里那羞嗒嗒的俏女人。

没家的光棍，此时也正惦记曾经拉过手的女子。

我们在铁窗的生活。

想那二十七八的年华都是一副镣铐。

家里的女人，你是不是跟了别的人。

老娘你是不是坐在门槛把泪流。

家里的孩儿你是不是忘了父亲的容颜。

想着那被窝里的温暖，只怪自己不珍惜。

想着那白发苍苍的老人独自垂泪。

想着那天真无邪的孩子，是不是长大。

悔啊！悔。

懊悔当初冲动，

让我离了家园。

进了这冰冷的狱中过。

要是出去了，这扇门。

我一定好好把人做，

好好把人做。

“就这么完了，没了，真是太好听，我手用力的拍着手掌。这也许是我听到最好听的歌曲了，监狱的生活是不是真的很冷清，去监狱的人很多都是本性不坏，只是在冲动之下付出了过高的代价。我不会看轻有过这个污点的人，能够改错应该要原谅，这真的只是人生一段经历，我这么说不是在说你。”

“说我也没有关系，不说这个了。要是我真回去了可能要晚几天过来，我答应你，我一定回来。”贤说这句话的时候，声音低的不能再低沉。

“别那么不开心，离开是好事，早说过你有你要去的地方，小河给不了你要的东西，要是有缘我们能再相见。再说了，你姐夫他们在这，你回来也方便。”在说这离别的话时我是很伤感的，因为我真怕离别。更是因为习惯了他的存在，习惯了一种淡淡的依赖和生活方式。

在说了这么多的时候，电视也早已播放完了，电视剧情终究要落幕。客厅里叽叽喳喳的夹杂着四五种口音，本地话、客家话、龙泉话、温州话，还有江西话。小菜也真把这里当自己家里了放完了他会自己去放，不过这是在建不在家的时候，不在家他们才敢放肆，我一贯作风只要不要太过份我不会动怒，脸上永远是笑面盈盈的。我出来做了这么久了也是要进屋子去了，我不想让其他人知道我的心思。

日子就这么平淡的过着，中途小程的两个妹妹和小王的表妹，再加上小卢这个小白脸从铜鼓过来了，我们这群人又加了几个人。那几天我心情不好，想着贤就要离开，一层离愁情绪笼罩着我心头，我又不能表现出我对他的不舍和太明显的伤怀。这些心思我也没有和思凡她们中的任何人说过，我不是不想说，在我自己不确定的情况下，我不会说。

我能做的自我排解情绪的方式只能对着日记本诉说，写下来。当时我的日记本一天比一天厚，那是代表我心情不是很稳定。也许我和他的离别真的可能是一辈子。我心情不好就用诗词形式写下。我写道：

夭折的爱情。

有这么一个人，在我最美丽的岁月来到了我身边。

一种淡淡和依赖和眷恋在我心间萌芽。

谢谢你让我懂得。

人生、婚姻、家，真正的含义。

也教会我要做一个什么样的人。

我要一份什么样的。

有句话说。

每个人都是在经历一次伤筋动骨的爱情之后，才知道什么叫爱。

我问过很多人。

也在满天星辰的夜里千百万次在问自己爱是什么呢？

有人说。

爱就象两颗流星刹那间的交错瞬间却是永恒。

也有人说。

爱和世间所有的事情一样，只是一个过程而不是一个结果。

有结果的爱是完美的，没结果的爱同样是完美的，

因为那个过程我们同样拥有过。

在我们的心中也许都有对方的存在，可在现实里只是个不着边际的传说，

你也担心你给不了我未来，我也担心把握不了这爱的份量。

我更不愿意为了爱放弃我的原则，我舍弃不了太多。

爱在我心中真的是排最后一位。

我只能回到现实。

如果可以。

我宁愿你不曾来过，不曾相遇。

不再让别离与邂逅写满我们的期待与无奈。

不要让这份成为爱在水晶瓶里枯萎。

不再让黑与白显得单调无奈。

不再让抉择的灵魂在忐忑间辗转徘徊。

如果可以。