第60章最后的聚首，明朝的分离（2）（2/2）

不过了一个星期妈妈打电话回家问我结果时，我说去。在那几天我没有和任何人说，我只是静静的清理着我的一些东西，那是我的命根子。我把我18岁时林志、思凡给我的生日礼物一幅字画、一张女兵的画像、还有一件曾经姑姑穿过的一件海军装的衣服还有一个日记本，收好压在皮箱底下，当时我想放在家里应该是安全的，我到深圳很多未知数等着我的会是什么，所以我想家里还是安全的，没有想到这样的安排，让我丢掉了那个日记本，丢掉了我和贤之间的一切。

当时那件海军装的衬衫已经破旧不堪了，当时妹妹骂我说这么烂的一件衣服还要来做什么。心想：你懂什么，我不像你那么木，只知道这么一根筋到底，这件衣服再破也是装着我的梦想，是我的精神支柱。

在到了10.2号外公送我到了小梅姨家，我真的就是一套衣服，一个挎包里什么都没有放就是装着我、围围、林志三个人的合影，相框是水香送我的，还有一支笔一个日记本、还有一把口琴。这些东西就是我去深圳的全部家当。

在要走的前三天我才和桂初、林志他们说要去深圳的事，当临时要走的时候我还特地跑到食品厂车间去和他们告别。这了这个事，外公还和妈妈告状。当时他以为我喜欢林志，就那样我离开了家来到了我曾经觉得梦寐以求的深圳这座在我心中是“天堂”的地方——深圳，那个装着我梦想和希望的城市。

深圳。

第二部分在深圳的我。

在深圳期间是我从青涩走向成熟的过渡阶段，在南方的这个城市我展示了一个追梦女孩的喜怒哀乐。从一个不问谙事的少女成长为一个感性和理智并存的女人；在深圳我用信念的泪水和生存的艰辛写着属于自己的人生，在别人的城市过着自己的生活耕耘自己的果实。在这里勾画着自己的梦想，写着自己的坚持，一条寻梦的大门向我打开。在深圳这个灯红酒绿的不夜城里，体会着不同的生活给予我不同的感触也让我接受人间的冷暖让我明白太多关于人生的课题。

人和事、对社会的理解，对于现实残酷的理解。也决定着自己的未来，我和深圳在共舞，热血燃烧着我的情和梦想，在这片天空里让我展望未来守着等待。在这里经历职场的磨练和洗礼，对求知的渴望达到颠峰，和情感的一波三折让我的青春如此多娇如此刻骨铭心，让我找到对生活的激情和发挥自己的特长，在这里接受新的朋友接受更多的离别。

在一个人情冷漠的城市生存成了此时我最大的目标一挑战，这么多年里那条北环大道和深南大道陪着我成长，在这里风雨无阻穿梭了几百回，在深圳的一些角落留下那斑驳过曾经走过的足迹，那一段段永不抹来和永远不会被遗忘的记忆。被伤害、被磨练，痛过、伤过之后一次次面对选择，我昂首向前从不退缩。

在深圳多年后终于有了属于自己的一个空间，可以随心所欲做着自己想做的事不用看任何人的脸色。从只有一身衣物到2007年搬了五大箱回去的那种满载而归的心情。喜欢收集任何别人认为不值钱的物品我当宝似的，买东西破了也不舍得扔。

刚来深圳的头四年我是住集体宿舍，那是我最怀念的日子；后来是和两个妹妹一起住，却让大妹妹的强势压抑我的个性有种寄人篱下的感觉，有朋友想去又玩怕妹妹不喜欢，回去又让人说；原本2007年父母是不同意我出来想让我在家结婚生子苦于我的个性要强，我有点不甘心又回了深圳，从此我在深圳有了一个属于自己的家。虽然每天柴米油盐会让我觉得这些锁事让我疲惫不堪，但是看到一个家让我收拾得干净整洁我也忘了烦恼忧愁。

这样的选择是伤了父母的心也不是我愿意看到的局面，没得选择也是没办法的办法，我要摆脱这样的人生只能出来反抗，踏出一知属于自己的人生路不想走回父母的人生。在这条路上很辛苦那也是自己甘心情愿的，让人误解不理解不支持是必然。

在一个人格网上看到一个性格分类的一个事例是这样说：

有一个女孩子，她一直很听话，但是她发现自己所做的工作无法体现爱的时候，她决定放弃工作，去寻找体现爱的工作，可是，因此得罪了父母。此时会拒绝父母，毅然坚持自己的主张，投身到爱的事业。那么，她又是如何克服内心的“自私感”的呢？这个女孩认为，我所从事的本身就是爱的事业，是无私的，崇高的事业。因此，即使牺牲了父母的喜欢。那也是小爱。父母暂时不会理解，但是，自己心中爱的理想一旦实现就不用戴上”自私“的帽子，保存了“无私的形象。”

在这个例子上好像看到了自己的影子，自己的内心世界也是这样想，他们对我的误解、不理解、不支持、不认同是暂时性的，等到自己成功有成绩出来的那一天亲人、朋友、社会公众会还我一个清白。所以自己选择在深圳一个人孤军奋战，孤独、寂寞是我的选择也是我要成功必然要付出的代价和要经受的考验。渴望爱，但我不会为了任务而去勉强自己做一件事。在深圳一个人的生活，坚持下来就是9年了是深圳给了我一切，让我成了今天的自己。

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