第116章在家呆些日子（2/2）

时间就这样改变着自己的-->>心境，也磨光了自己的幼稚，我又回到了属于自己的地方，人和事都改变着。那栋有着自己记忆食品厂依然一枝独秀立在那特别醒目，任凭风吹雨打也不曾动摇，在对面的公路上一眼就望到它的身姿。

它也沉寂着没有当年的热闹，也只是曾经的见证，见证了我的年少轻狂。自己以为我回来还不敢面对那段回忆，自己每天醒来第一眼就能望到，但我已经不会再有涟漪永远的封存，自己的心已经给了乔，没有必要再来惦念。

每天在家就是个闲人，家里的事不是特别多，每天就是做些家务从后边的进里提好水，奶奶不能弯腰。妈妈那段时间在油榨下，可自己想去看她、想陪陪她，那个老男人在家是不会下去找妈妈。

最爱的妈妈，她也是可怜，能说话、诉苦的人没有人，能怎么办？这条路是她自己选的，不是自己不能理解她的选择，我也有自己的想法。自己也觉得悲哀，我就像个“贼”，去看自己的母亲只能在那男人不在家妈妈打电话说他不在家了，我就去。

这滋味真不好受，和她呆在一起时间真快，吃着妈妈烧的饭菜特别香，我去了老是做好吃的给我吃，可自己不在乎吃得多好，只是喜欢和妈妈在一起。每次去妈妈那，在那男人不在的时候去或者他回来之前离开，不想让那个男人出现在自己的视线。

妈妈很爱很爱我，谁的母亲都一样爱着自己的儿女。在离开的时候含着眼泪离开，还不能让她看见怕她难过，也不敢让奶奶看见我的难过，让奶奶看到我难过她也不好受。经常自己一个人就晃悠着脚步回家。

在回家的路上又不想遇到熟人，还有那些热心的老大爷、老大妈、大婶，都说女孩大了，都可以出嫁了，想着说媒也能挣几个钱，知道我在家老是见到我就想和我说，哪家的男孩不错，家境也好，也不管我是不是喜欢。这样的日子过得很怄气，只是哑巴吃黄连有苦不能说，最多就是和凡、乔说说。在家呆着是无奈之举和出于孝心做下的决定是发乎于情愿不甘心的，在家只会浪费时间而我什么都不能做。

我也想陪伴妈妈和奶奶的身边，自古忠孝难两全，现在的我还年轻不想就这此虚度年华。在家也没有经济来源，更不会伸手和家里要，爸爸下浏阳走的时候就给了我100元钱。真不知道爸爸怎么想的，是不是在他心中我真的就还是从前十几岁的我，还是在家有吃有穿不会饿死我，在家我就真的没有一点开销也不用花一分钱。

在家开销除了一些必须消费的会有支出，那奢侈品我从来没有这方面的支出，最多的就是电话费这块，这电话全都是打给乔的。在家里我在天鹰上班时办了一张浏阳本地卡，深圳的卡我是怎么也不会丢弃的，因为这卡承载了我在深圳最美好的回忆。

浏阳卡打长途比深圳的卡还贵，可我想乔自己还是不惜血本的打电话给他，用本地卡打电话打了几次就得到田心街上充，自己深圳的卡在湖南也充不了话费，没有办法只好向凡求助。

可有谁知道心里的苦，自己清楚自己是有抑郁症倾向的，不是这一两年才落下的是长疾。从小就渴望被人理解，可没有一个人能理解自己，性格还让人压抑着，有主见的我在妹妹眼是我什么都不是，爸爸也从来都不会关心我的情绪，奶奶和妈妈只想我不挨饿受冻，自己心积压成疾。这就是我的成长环境，上学了让人嘲笑、让人歧视；长大了工作了让人冷落、排斥；要恋爱了让封建思想挡住了去路；等梦想要出发的时候，让现实逼到绝境。

在家的去处就是妈妈那和嫂子家，嫂子是我的堂嫂，哥哥是个不会在家久呆当家是旅馆的男人。我的这个哥哥从小就对我们姐妹很好，虽然他这不学无术，还犯过错，是在日升伯伯的宠爱下长大，年轻的时候给人的印象特别不好，结婚了当爸爸了还是一样。

在哥哥家里我很自由也当自己家里一样，可在那除了上网就没有什么好消遣的，上网自己除了去查寻和证券有关的消息和证券从业有考试报名时间是想知道《证券经纪人管理暂行规定》的实施时间。这部法规实施了就是我回去深圳的曙光，没想到等待是漫长的，等就是几个月这部法规到2009年4月13日起施行。

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